ماذا فعلت أمي بقلوبهم؟ 💗

صعبٌ هو الرحيلُ عن موطنِ أمجادك، مرارةُ الوداعِ مؤلمةٌ جداً، والإبتعادُ عن صرحٍ مكثتَ فيهِ أكثر من تسعةَ عشرَ عاماً موجع! 

حينَ أتيتُ للمنزلِ البارحة تفاجأتُ من كمِ الهدايا، وأصنافِ الوردِ المركونةِ على زاويةٍ من الغرفة، رأيتُ أمي وسألتها فقالت: اليومَ أقمتُ حفل "مِسكُ الختام" واغرورقت عيناها دمعاً !

أعطتني هاتفها لأرى عرضاً مرئياً كاملاً للحفلِ، في المقاطعِ الأولى بدا لي حفلاً مرتباً منظماً جميلاً كما تعودتُ على حفلاتِ الختام، ولكن المقاطع الأخيرة جعلتني أسكبُ دمعاً غزيراً... 

يخرجُ الصوتُ مهتزاً من حنجرةِ المعلمةِ التي تقرأُ الكلمة وكأنهُ يأبى ذلك، يُخطأُ في اسمِ أمي حتى قيلَ "رتيبة محمد" وليسَ "رتيبة شامس"، وكأنَ الكلماتِ تأبى أن تشكلَ عبارةً مفيدة لـيعلمَ الحضورُ عن ذاك الخبر، شدني منظرُ أمي والدموعُ تنهمرُ من مقلتيها وني تمشي بخطى متثاقلة لموقعِ استلامِ هديةِ الشكر،يبكي من حولها الطاقمُ التدريسي الذي لطالما أبى أن يتخيلَ هذهِ اللحظة ، فجأة تتشوهُ دقةُ التصوير فإذا بي أسمعُ المعلمةَ التي كانت تسجلُ الحفلَ هي الأخرى تبكي!!

حتى اخي الجالسُ في وسطِ زملاءهِ بكى لأجلها! 

 

يالله ماذا فعلت أمي بقلوبهم بهم ليحبوها كل هذا الحب ؟ ليتعلقوا بها كالأمِ الحنون؟ ماذا فعلت لتكونَ علاقتهم بها علاقةَ أُخوةٍ لا علاقةَ زُملاءِ عمل؟ 

أحضانهم ورسائلهم التي كانت تتسابقُ بالأمسِ كلٌ يعبرُ عن ما يجولُ في خاطرهِ لها،المحبةِ التي امتدت لتصلَ رسائلُ من أناسٍ غادروا المدرسةَ من سنينٍ طويلة !

لم يتأتى كل هذا من فراغ ! 

نعم تأتى من إخلاصكِ وتفانيكِ وقلبكِ الطيب ياحبيبتي💗

أمي هذهِ النحلةُ المخلصةُ لأكثر من تسعةَ عاماً، التي تسعى في مهنتها لأجلِ أن ترقى بنفسها وبالوطنِ، هذهِ التي أفنت عمرها في سبيلِ توصيلِ الرسالة، هذهِ التي ربت وبنت، هذهِ التي أنتجت أجيالاً منهم اليومَ دكتور والآخرُ مهندس وتلكَ طالبتها اليومَ تجاورها في ذاتِ المدرسة لتحملَ معها نفسَ الرسالة، رسالةُ التعليم، رسالةُ العطاءِ والكفاح !

أماهُ أيّ الحواسيبِ تستطيعُ أن تعدّ جهدكِ طوالَ تلكَ السنين؟ 

أماهُ حقٌ عليّ أن أفخرّ اليوم، حقٌ عليّ أن أصدحَ اليوم هذهِ هي أمي هنا شيدت وبنت 

أمي الغالية، هنيئاً لكِ تقاعدكِ عن العمل، بوركَ الجهدُ الذي زرعته، وجزاكِ اللهُ أجراً مضاعفاً، حقٌ لكِ الراحةُ بعد هذا الجهد، أمدّ اللهُ في عمرك، وأدامكِ لي عمراً لا أعلم كم سأعيشه

أُحبك💗

للهِ أجري وصبري💗

أتكورُ على نفسي، محاولةً الهروبَ من هذا الضجيج، تصدعيّ من الداخل يحدثُ هزاتٍ مخيفة فيّ، أنا وبكل ما أوتيتُ من قوة أحاولُ أن أملأني بالصبر، أن أشيحَ بنظري للجانبِ المشرق، أن أعيدَ تشكيلي حينَ أتقلص!

هذهِ الدوامة التي تحدثها الأيام لاتستطيعُ خنقي، تصفعني الظروف وتسقطني على ركبتي حتى أنا أتعلمَ دروساً جديدة، نحيبي الدائم لا يجدي، الشعورُ الذي يفتتني تأكدتُ من أنهُ وحيٌ من خيالاتي السيئة، أُبدد كل هذا التخبطَ فيّ بتنهيدة  وأقولُ بكلِ إيمانٍ  "إلى الله أبرأ من تراكمات الشعور، وتصدّع الفجوات، وتقّطع الدروب، ويباس الأمل، إلى الله أُوّكل بؤس الحياة وسقم الأيام .. أن تُزاح ولا تُعاش" وتدريجياً أشعرُ بالإطمئنان، وكأن شيئاً من بؤسِ هذا العالمِ أزيحَ عني !

سأخبركم شيئاً شعورُ الإعتيادِ قد يكونُ مريحاً وأحياناً كثيرة يكون قاسياً كعقابٍ ملزمٍ به! 

ودعواتي الدائمة: اللهم طبطبة على رأسِ هذا الوجع، مواساةٌ لا أبتئُسُ بعدها، وقلبٌ لايميلُ إلى إليك 🌸

تعودتُ على قلةِ الحديث، والمشي بمفردي، والإعتمادَ على نفسي في أمورٍ معقدة، هذا كلهُ كفيلٌ بأن يلقنكَ معنى الإكتفاءِ والجلدِ مع نفسك، مغالبتي للبكاءِ تطفيها مزحة بل حتى ابتسامه، تخفيها مقابلةُ رفيق ومحادثةُ آخر، البكاءُ في الخلوات أثمنُ ، عموماً مغالبتي لذاكَ الشعورُ البائس غالباً تنجح! 

يخفف اللهُ عنكَ دائماً صدقني ! 

قد يرزقكَ رفيقاً يشدُ بك للجنة يواسيكَ ويخفف هذا النزف ! 

كما رزقني بأختٍ من محضِ الصدفة، وإنها واللهِ لأجملُ الصدف التي بكيتُ شكراً لها في سجودي اللهُ ينعمُ عليكَ بقلبٍ مرحٍ صبور 💗

اللهُ يطفئ هذا الوجع لذلكَ أنا مطمئنة

ومن سواهُ ينبتُ في صدري الفرحْ كلما علقتُ أموري به، يملأني بالقوةِ الازمةِ لمصارعةِ الإنهاكِ والتعب، رحيمٌ بنا عليمٌ بأحوالنا،لله قلبٌ متقلب الأوجاع، لله أجري وصبري، لله مرجعي، لله هذهِ المضغة، وإني " دونكَ يا إلهي شريدٌ تائهٌ في وسطِ عتمة" 🌸

جدي وجدتي ..حفيدتكم تحبكم جداً 💗

ولأنَ الله يُديمُ نِعمَ الحامدين؛ الحمدُلله على نعمةِ وجودكما في حياتي، كـ نفحِ الياسمين حديثكِ ياجدتي، كـ لونِ الحياةِ وجهكَ يا جدي، لا أعتقدُ بأن حروفَ اللغةِ ستتمكن من وصفِ قربكم مني، أو تحليلِ موقعكم في صدري، حبكم يتنامى في صدري منذُ أن وُجِدتُ على هذا الكون، باللهِ كيفَ أنسى ترعرعي بينكما؟كيفَ أنسى مشاكستي التي لطالما وبختماني كثيراً عليها؟ كيفَ لي أن أنسى نصفَ عمري! 

حفيدتكم الكبرى كبرت كثيراً، ولكن !

حضنُكِ ياجدتي لازالَ هو المرتعَ الذي أحتمي فيهِ من فجائعِ الحياة، دعواتكِ الدائمة لي طوقٌ لا أستغني عنه، أذكرُ سهركِ معي في أوقاتِ مرضي، بقاءكِ بجانبي حتى الصباح شيءٌ لايختفي من ذاكرتي، ابتسامتك وفرحك لأجلي أفخرُ بهِ كثيراً، تحفيزكِ سندٌ لحلمي، كلُ شيءٍ فيك يختلفُ عنهم جميعاً، سأتوقف ! 

حرفي لن يوفي والله يتعثرُ في وصفك وتعدادِ فضائلكِ عليّ، ياحبيبةَ الفؤادِ أنتي💗

جدي، ماذا أقولَ فيكَ أيها الشهم المغوارُ المقاتلُ في ساحةِ الحياة، أنا أذكرُ كلَ تلكَ اللُعبِ التي تحرصُ على الإتيانِ بها فورَ عودتك من السوق، أذكر كل أصنافِ الحلوى والمُثلجاتِ التي كنتَ لا تنساها في عزِ انشغالكَ، أذكرُ تعابيرَ وجهكَ حينَ تقبلُ علينا محملاً بكلِ تلكَ المؤونةِ من السوق، وبختني مراراً حينَما أأخذ الكثيرَ من الحلوى دونَ أن أقاسمَ أختي أو ابنَ خالي بحكمِ أنني الكبرى فيهم، لطالما ما كنتُ أسابقُ دوماً لأحظى بأفخرِ اللعبِ وأفضلها -لا أعلمُ هل هي أنانيةٌ مني أم هوَ تعودي على فكرةِ" المدللةِ الوحيدة للعائلة"-، لابأس المهم أنني حظيتُ بقسطٍ وافرٍ من الدلالِ آن ذاك، جدي اتذكر حينَ نتسابقُ لحضنك؟ حينَ نتجمعُ في حلقةٍ لتسردَ لنا قصصَ كفاحك، وتبطلَ تلكَ الخرفاتْ التي تخيفنا، علمتنا حُبَ الحياة، وحبَ الكفاح، ومعنى النضال. 

  الله أعلمُ بذاكَ الشعورُ الذي اجتاحني لحظةَ مرضك، اللهُ يراني حينَ كنتُ أركضُ والدموعُ تنهمرُ  وأصرخُ دونَ وعيّ "جدي، جدي، جدي ...."، لا اعتراضَ على القدر، الحمدُلله الذي أعادكَ لنا سالماً، ابتسامتك مازالت تبعثُ فيّ حياة، تُعيدُ لي الكثيرَ من الذكريات، لازلتَ وستبقى جدي الذي أفخرُ بهِ أينما وجدت، اللهُ أعلمُ بحجمِ فقدي لحديثكَ اللذيذ، إنني وبقدرِ ما ملكتُ من قوةٍ أحاولُ أن أسعدك، أن أَبرّ بكَ كما ربيتني صغيرةً، أنا وكما قلتُ سلفاً لن أوفيكَ حقاً لن أوفيكَ أيها المتربعُ في صدري كالملك💗،

جدي، جدتي أعتذرُ لكما وان كنتما لاتستطيعانِ القراءةِ الآن، أعتذرُ عن عدمِ مقدرتي في وصفِ قربكما، أعتذرُ عن كلِ التعبِ الذي ولدتهُ لكما مشاكستي.

لو أن هذا الوقتَ يكفي لقضيتُ ما تبقى من العمرَ  في معكما، لقضيتهُ في رسمِ البهجةِ على قلبيكما

وعن وجهِكما الذي يشبهُ الجنة، وعن حضنكما الكوثريّ أعجزُ عن شكركَ يالله🌸

أسأل الله أن لايجعلني أعيشُ عمراً دونكما، ستبقيانَ ذاك الحبَ الذي يرتفعُ على هيئةِ دعاءٍ كل ليلة، أمدّ اللهُ في عمركما، وجعلني بذرةَ فرحٍ تنمو فيكما فتزهرُ ربيعاً أخضر. 

جدي وجدتي، حفيدتكم تحبكم جداً 

#كتبَ بالدمع 

هديل مُحمد ،

💗

شُعورُ المثاليةِ لايدوم

هذهِ المشاغل التي لاتعدْ،التي تُلقى على عاتقنا وتتكاثرُ يومياً، أعتقدُ أن التدوينَ هو الحلُ الوحيدُ للهروبِ منها، بل هو الدواءُ الأمثل.

أُقلبُ عينايّ في السقفِ المُشبعِ بالبياض، أفكاري تتضاربُ، أصابُ بالصداع ثُمَ يغتالني الأرق، فأضلُ أتخبطُ في أزقةِ الكوابيس والأوهام ! 

هكذا بِتُ منذُ أسبوعٍ تقريباً، اليومَ بالذات قررت أن لا أمنحَ السلطةَ لأفكاري كما جرت العادة، اليومَ فقط استفقتُ من كابوسٍ غريب، نعم قررت الدخولَ في الحلبة لأقاتلَ الأفكارَ السوداء، كنتُ اردد في ذهني، أينَ أنا؟ كيفَ أرممني؟ كيفَ أنتشلني من هذهِ الحفرة؟ 

 

تُثقلني الحياة بتكاليفها، نكبرُ كل يومٍ فيتضاعفُ الحمل أكثر، بل تجعلنا نتحملُ مايفوقُ عمرنا الأصلي، شعورُ المثاليةِ لايدوم، مررتُ بأوقاتٍ تمنيتُ لو أنني أتكورُ على نفسي لأبتعدَ عن صَخبِ الحياة والحديثِ المهترئ، تلاشيتُ في الفراغِ كـ رذاذِ العطرِ، تضائلتُ مراراً، هذا الشعورُ قاسٍ صحيح؟

كثيراً ما حاولتُ انتشالَ أفكاري الإيجابية من ذاك المستنقع، وللأسفِ في كل مرةٍ كنت أُخفق وأتلطخُ بوحلِ الفشل، أنا في حقيقةِ الأمر بِتُ مذهولةٌ من هذهِ القوى الخارقه التي سَلختني مني، تساءلتُ طويلا لما لم أقاتل وحشَ الخوفِ والقلق؟ كيفَ تركتُ لهُ الحريةَ ليستغلها في هزمي؟ لما كنتُ ساذجةً وسخيفةً للحدِ الذي أَصدمُ فيهِ نفسي بنفسي؟ 

على الأرجح تراكمَ الوجعِ، وتصحرَ أرضي، وجفافَ أغصاني هوَ السبب، أنهكني الوضعُ جسدياً، كنتُ ألزمُ الفراشَ هروباً من جدولي الشخصي الذي وضعتهُ، الغريبُ في الأمرِ أن شغفَي للقراءةِ هو كذلكَ أُصيبَ بوعكة، هذا الشغف الذي لم أتوقع أنهُ سيتاثر بأي هزةٍ قد تحدثُ في مُجرياتِ أيامي هو الآخرُ تغير، أصبحتُ ألحظُ أيضاً أن كتاباتي غَدتْ ركيكة ! 

هل حقاً هذا البُهتان الذي يغتالني مُرَوعٌ لهذا الحد؟ 

هذا ما كنتُ أعاتبُ بهِ نفسي قبل سويعاتٍ من الآن، ولربما هذا العتابُ وضعني في حالةِ استنفار، رفعتُ يديّ للسماء قائلةً " يارب لملم شتاتَ نفسي، صيرني كشجرةِ الصبارِ الصامدة "، أمسكتُ المصحفَ وأنا أشعرُ تماماً بحركةِ أفكاري، كلها كانت تحاولُ الخروجَ من ذاكَ المستنقعِ البشع، كُلُ المشاعرِ ترتبت بعدما تلوتُ قولهُ تعالى:﴿ وَرَحْمَتِي وَسِعَتْ كُلَّ شَيْ ﴾، حاشاهُ تعالى أن يستثنيني من رحمته، اللهُ أكبرُ من غصةِ القلب، اللهُ أعظمُ من تلكَ الخيبةِ التي اُداريها،تنهدتُ عميقاً ثُمَ  قُلت" اللهمّ لا اعتراض لك الحمد يامعطي لك الحمد يا آخذ لك الحمد ياقاسم الوجع, منك العقبى و منك الفرج"، 

دقائقٌ معدودة فقط وشعرتُ بأنني أتجدد وأزهر، أعودُ إليّ بعدَ غُربة، أُطعِمُني بعدَ مَجاعة! 

يالله عطاياكَ تُخجلنا، نستغفركَ من كُلِ يأس أحاطَ بنا وأنسانا رحمتك، مُؤمنةٌ بأنَ العوضَ الجميلَ منكَ وحدكَ آتٍ لا محالة 💛. 

الآن تخلصتُ من حديثٍ كان يحومُ في رأسي ويثقله، صدق من قال "الفصحى تزيحُ عنا الكثير " 🌸،

إلى صديقِ المدرسة❤️

إلى صديقِ المدرسة؛

أنهيتُ أول فصلينَ من حياتي الجامعية،وفي كل فصل نتعرفُ على وجوهٍ جديدة،منذُ دخولي لهذهِ الحياة تعمقت في ذهني فكرةُ أن "زُملاءَ الجامعةِ عابرون"،أنا لا أعني أنهم سيئون،ولكنني حسب ما عايشتُ هم يتساقطونُ ويتبدلونَ لربما في كل فصلٍ أكاديمي؛ تبقت منهم الأقليةُ الطفيفةُ ولهم في القلبِ مكانة لطيفة،لكنني كما أسلفت يبقى صديقُ المدرسةِ مختلف، كيفَ ننساهُ ؟في اعتقادي أنهُ أمرٌ  محال، قضينا مع بعضنا البعضَ وقتاً طويلاً،نمرح في وقتِ الفراغ،مكافحونَ في وقتِ الجد،نُقاتلُ معاً لأجلِ أحلامنا،نُسِرُ لبعضنا البعضَ قصصنا وأسرارنا،نتهامسُ بمعظمِ الأمنيات،أحببنا الجلوسَ بجانبِ بعضنا في القاعةِ الصفية،لطالما فضلنا المساكشةَ في بعضِ الحصص المُملة، ولطالما أحببنا النِقاشَ عن الأوضاعِ الإقتصادية في حصصِ الدراساتِ الإجتماعية،وتنافسنا في حصص الرياضيات، ووقفنا لنثبتَ أيٌ منا الأصحُ رأيا في حصص التربيةِ الأسلامية،ولا أنسى الصراعَ في حصصِ الفيزياء والكيمياء،نكتبُ في القُصاصاتِ كثيراً تعبيراً عن أشياءَ كثيرةٍ كانت خاصةً بنا وحدنا،نتعلمُ من أخطاءِ بعضنا،يَشدُ كلٌ منا يدَ الآخرِ حينَ يسقط، نُقاومُ ظاهراً،ونبكي معاً في خلوتنا بأنفسنا،جاهدنا للعيشِ مع كائناتٍ تقطرُ حسداًً،يارفيقْ أتذكرُ حينَ حاولوا رَدمنا بحديثهم؟أتذكرُ حينَ حاولوا اسقاطَ طموحنا؟أتذكرُ حينَ قللوا من قَدرنا؟

 واللهِ إنني أذكرُ كلَ لحظةٍ كانَ يُساءُ لنا فيها،نتغافلُ عنهم مُقتنعينَ بـ" عش حياتك فالأفواهُ لن تخرس"، وبقينا رُغماً عن أنفهم صامدينَ لايهزُ عزيمتنا قولٌ مهترئ،كُنا ندعوا الله كثيراً أن يحقق أمانينا حتى بفضلهِ تحققت،وخَرستْ أفواههم ! 

كيفَ تُنسى كُل تلكَ اللحظاتِ الحلوةِ والمُرة أخبروني كيفَ تنسى كُل تلكَ الساعاتِ ؟ لم يستطيعَ النسيانُ أن يتلصص عليها مهما حصل !

سَلمنا لحقيقةِ اختلافِ الميول،ساعدنا بعضنا بعضاً على الإختيار،حتى باتَ كلٌ منا في المكانِ الذي يجدُ الله لهُ فيهِ الخيرَ الكثير،حيثُ طموحُالصغرِ الجميل، فرحينَ بما أعطانا،غيرَ مُهتمينَ لطولِ المسافات ولا فقرِ اللقاء،ولأنَ الله يُحبنا أصبحنا نلتقي بينَ فترةٍ وأخرى،ممتنينَ للأقدارِ الجميلةِ واللطيفةِ حينها. 

رفيقُ المدرسة،رفيقُ العُمرِ بالأحرى هوَ فقط من يستمعُ لكلِ التفاصيلِ الصغيرةُ ولايملُ منها، هو فقط من أحادثهُ بكلِ شفافيةٍ ويفهمني دونَ أن اسهبَ في الشرح،يبقى الوفيّ والقريب ! 

هكذا هم أصدقاءُ المدرسة،لُطفاءُ بسطاء يلبونَ النداء حينَ تستغيث..

والدعاءُ الدائمُ المُعشعشُ في صدري (يالله يامجيبَ الدعواتِ أسألكَ أن لاتفرقَ شملنا وتجمعنا في الجنةِ كما جمعتنا الدنيا) 

يارفيق لن يحتلَ مكانكَ أحد،باقٍ في القلبِ متربعٌ في مكانتكَ المُعتادة،لن تزحزحكَ متغيراتُ الحياة ولامجرياتها مهما تكاثرَ زُملاءُ الجامعة أنتَ الافضلْ واحبكَ جداً 💘

قاوم ياصديقي وأنا معك 🌸❤️

يكتبُ أحدهم:" أؤمنُ بأن البقاءَ للأقوى"،مِثلكَ أنا يارفيق،كثيراً ما نسقطُ ونتلاشى في الفراغ،ولكن رُغماً عن كُلِ الإنهياراتِ التي مررنا بها نبقى متماسكين،لاتَهزنا الأقاويل،ولاتزعزعُ همتنا تقلباتُ الحياة،نُقاتلُ لأجلِ أحلامنا،وإن كلفنا ذاكَ الكثير، في حقيقةِ الأمرِ لربما نحنُ لانتوقف!

نحققُ انتصاراً ونحلمُ بـ آخر،يُسلبُ منا حُلمٌ ونبني آخر،ومن منظوري الشخصي هؤلاءِ المُكافحون اللذينَ يجاهدونَ لأجلِ انتصاراتهم ؛هُم صفوةُ الأمم وأساسُ ثباتها،يارفيق ترفعَ عن كُل المثبطينَ،تزود بجرعاتِ الصبر،وتذكر أنهُ لن يبقى في معركةِ الأحلامِ إلا من يستحق، وتيقن أنكَ بعدَ فترةٍ زمنية ستتحدثُ أفعالك عوضاً عنك،ستقفُ يوماً على المنصة وتفخرُ بحلمك وانجازكَ معاً،أنا أثقُ بقدرتنا،سنصلُ ونلتقي عندَ خطِ الإنتصار

وكما يقال "قاوم لأنكَ أنتَ روحُ هذا العالمْ "

قاوم ياصديقي وأنا معك🌸

قف من جديد يآرفيق❤️

يارفيق

قِف من جديدِ، أنا أعلمُ كميةَ الحزنِ التي أودت ببسمتك،وقتلت حبكَ للحياة،وجعلتكَ من المتسولينَ على قارعةِ الطريق،تتمنى لو أن أحداً من المارةِ يتصدقُ عليكَ ببعضٍ من الفرحِ والسعادة، أنا لا أريدُ أن أرى وجهكَ المكفهرَ البائس الممتلئ بعلاماتِ الشيب وكأنكَ أصبحتَ بعمِرِ الشيخوخة،أما علمتَ أن هذا الكونَ لن يقفَ لأجلك؟

وأنكَ إن بقيتَ كالمعتوهُ سيتدهورُ حالكَ لأسوأ مما أنتَ عليهِ الآن؟

إننا خُلقنا من أجل الكفاح، الحياةُ التي أنتَ مُبتئسٌ منها اليومْ تسقطنآ مراتٍ عديدة،وتمنحنا الفرصةَ لكي نقف.

نقف فنحقق إنجازاً أعمقَ من سابقهِ وأفضلَ من ذاكَ الذي توشحنآ الحُزنَ لأجله..

أعلمُ أنكَ ستقولُ سهلٌ عليكَ أن تدون هذهِ الحروف صعبٌ عليكَ أن تُطبِقَها!

ولكن يارفيق لقد غرقنا ونجونا مراراً،لقد تمزقناَ وفقدنا صلابتنا طويلاً،أخفقنا حدَ البعثرة، نزفنا الحُزنَ كثيراً،ولكنَ أملنا بالله لم ولن يموت،وحدهُ ضمدنآ،وأمطرنآ،وأغاثنا وحدهُ الله منحنا اللهفةَ التي تجعلنا نكمل وحدهُ عَمّرنآ وأعادنا من جديدْ،كن معهُ سيرممكَ يارفيق ! 

 ستعلمكَ الحياةُ معنى الكفاحْ حينَ تُسقطُكَ مراراً على ركبتيك،حينَ تغتالُ حلماً صغيراً كان يترعرعُ في قلبكَ،

هذهِ الحياةُ عادلةٌ معَ الأذكياء،اللذينَ يستبدلونَ لحظةَ الضعفِ بالقوة،للذينَ لايستسلمونَ للفشل،واللذينَ يغامرونَ في الحياةِ بُغيةَ تحقيقِ مناهم..

لاتدع هفهفاتِ الريحِ تُهزُ عزيمتك،تذكر أنكَ بمرورِ السنوات ستصبحُ شخصاً عظيماً،كُل تلكَ الخيباتِ التي أوقعت بك أصبحتَ مألوفةً وعادية تمرُ عليكَ مرورَ الكرامِ دونَ أن تسقطكَ كما المرةِ الأولى 

ستلقنكَ الحياةُ دروساً عدة،وستخرجُ من رحمها كشيءٍ عظيم،يتذكرهُ العالم،هذهِ المُضغةُ اجعلها تسيرُ على نهجٍ ثابت

كُن قوياً يارفيق

امسح دمعكَ

قفْ 

هيا ابتسم  

نعم هكذا أفضل  :) 

-هَديل مُحمد 🌸